第541章 小碗的治愈

小碗指出了我先后思想的冲突，我一时半会儿不知道如何对她解释，但是就我的内心感受来说，这其实并不存在矛盾。

首先，我认为自己对于麻早是有着责任的。

说是「责任」可能不太贴近于我想要真正表达的意思，而且还显得高高在上，但是我一时间找不到更加贴切的词语。「从命浊手里保护麻早」在我这里并不是压力形成的任务。总而言之，我认为自己是有必要保护麻早丶并且也是愿意保护麻早的。

因此，纵然追求梦想在我心里的地位比起麻早还要更加重要，我也难以忍受自己在抛弃麻早的前提下追求梦想。

如果是在回归现代世界以后对着麻早正面摊牌，告诉她我们今后会成为敌人，就此一拍两散，这就不是「逃避」，而是「面对」。虽说非常痛苦，我还是可以接受这个后果。

而如果是放下自己的「责任」，仅仅是埋首在末日时代追求冒险，就会产生逃避的感觉。这很差劲，很逊色，不符合我对于自己的理念。哪怕我在真正做出这种事情以后可以迅速自我合理化，至少现在的我对此有着抵触情绪。

不过，我认为自己到头来可能依旧会做出来这样的抉择。就如同在很久以前，我刚刚认识麻早的时候，在意识到扫把星之力可能会从自己身上传染到长安那里去之后，我就做出了「就此与长安断交」的抉择。在朋友与冒险之间，我终究还是选择了后者。而这一次也不过是相同的事情。我非常重视自己的感情，但是我更加重视自己的执念。

「……真正让我停下来的理由，并不是因为做出这个取舍很困难，而是因为我可以轻易做出来这样的取舍……」我试着组织自己的语言。

「但是你没有做出取舍，你停下来了。」小碗说，「如果这是非常困难的取舍，你或许会把注意力集中在取舍本身上。正因为你有着一些馀力，反而开始思考起了更多的事情。

「你开始思考，在这条唾手可得的道路前方，是否存在着自己期盼的事物。你并不是在眷恋自己的感情……而是在怀疑自己是否可以交换到真正的冒险。」

因为决定了要对小碗敞开心扉，所以我这次依旧坦然地承认了，「……是的。」

我心中的冒险，是一片波澜壮阔的舞台，是无限的可能性丶此起彼伏的危机丶精彩纷呈的世界。

而像是现在这样必须一边抛弃自己的感情丶一边向前进的做法，我看到的是一条仿佛独木桥般的窄道。这麽做只会让我的道路越来越狭隘。

我并不害怕独木桥，但是这和我向往的冒险不一样。

为什麽我会产生这样的感受呢？

我想，大概是从某个时刻起，自己对于「冒险」一词的理解出现了偏差。正因为如此才会遇到这样的矛盾。对我来说，「冒险」到底意味着什麽？为什麽都到了这个地步，还是看不到自己心满意足的可能性呢？

还是说……这种偏差并不是从中途才出现的，从一开始……我对于「冒险」的理解，就出现了错误？

我的渴望，似乎存在着某种根本性的破绽。

换成是在还没有进入怪异世界的时候，我一定无法注意到这种问题。因为那时候的我光是尝试跻身进入怪异世界就已经费尽全力，而现在的我终于能够在这边的世界站稳脚跟，多出了馀力，这才变得能够重新审视自己的立足点。

小碗拍了拍自己身边的床面。这个动作大概是要我坐在那边，所以我就坐了下去。

「庄成哥哥，虽然是我自作主张许愿你和麻早姐姐在一起丶想要让你去拯救麻早姐姐的，但是呢，如果仅仅是由你满足麻早姐姐的愿望，我认为这是不公平的。」小碗说，「我也希望麻早姐姐可以拯救你，当然，我也会加入其中，努力尝试帮助到你。」

「什麽……拯救我？」我无法不诧异。

在自己过往的人生里面，被我直接性间接性地拯救和帮助过的人，加起来也有不少了，但是我从来都没有想过自己也可以成为被拯救的人。无论是从力量上丶还是从精神上，我都不认为自己是个弱者，更加不需要他人拯救和帮助。如今要是有连我都无法抵抗的敌人，那麽其他人只会更加难以抵抗。

尽管在这一路上我也不是没有向其他人寻求过支援，不过从来都没有人把我当成过一个「需要帮助的人」，我也从来都没有把自己放在这种定位上面过。我甚至为此感到了少许的不适。

「我可没有感觉自己很不幸。」我说。

哪怕是在很久以前那段苦寻怪异而不得的时间，我也一次都没有这麽感觉过。

「『拯救』这个说法可能不是很合适，但是，庄成哥哥，或许你也陷入了某种怪圈和漩涡而不自知。如果无法看清楚真正的自己为何物，即使陷入自我毁灭的结局也不足为奇。」小碗说，「相信你自己也可以明白吧？你目前所选择的道路，是一条彻头彻尾的自我毁灭之路。从这个角度来说，你与过去的麻早姐姐没什麽差别。」

我不置可否地说：「……这个话题也差不多应该结束了吧。」

「是啊，那麽就先进入正题吧……」小碗轻描淡写地说出来一句不得了的话。

「正题？」我惊了，「刚才那些还不算是正题吗？」